あんま話さない人
なあ、平島かおる
バッと後ろを振り向くと、聞き馴れない声の主はーーー
クラスであまり話したことがない女子だった
なんでも長いこと入院していたらしく、まだ輪に入れていない、浮いた女子だった
正直あまりかかわりがない自分に声をかけてきたことに驚いたが、
もしかしたら教室につくまで無視し続けているのもおかしいと思ってのことかもしれないと思い、
やあ、と言った、できるだけ相手と同じトーンで。
その入院女子は、あんたって、集中できない質でしょ、とズバリ。
さらに続けて、なんか、あんたってマンボウみたい。
え、いきなり何ーーー？！なんで俺そういうことになってんの、しかもどういうチョイス？図体が大きいって共通点があるのが妙に癪に障るぅ。あ、好きなこのこといじめちゃうタイプ？そういうこと？
なんでだよ、俺なんかしたか？と単刀直入に聞く。
面と向かって言ってみたらどういう気分になるのか試したかっただけ。
おまっ…マイペースすぎんだろぁぁああ
あ、そういえば、マンボウは適当だから、気にしないでね
もうこいつ嫌やわ。会話する気が失せた
わけではなかった。ここまで不思議な人はあまりいない。ここまでバカ正直な人もそうそういない。
あのさ、いつも教室の場所忘れちゃうんだよね。
あるある。
意外となんの内容もない話できるんだなあと思いつつ、エレベーターに載った。
中に人は居なかった。
10秒くらい二人きりは決まづいだろう、と思ってか、
今日はいい天気だね～といまさらながらに呟く不思議ちゃん。
と言いつつ茶番に乗る。
いい天気だね。
エレベーターでは空が見えないのになんで？と思った。
入院してた時は、窓からしか外が見れなかったんだよ。と言う。
何か言いかけて、エレベーターの
「4階につきました」というアナウンスにかき消された。
二人して教室に入る。この組み合わせを見られたくないなあと思いながら、足早に友達のところに行く。
ふと、あの子はなんでさっき、俺の心を見透かしたように答えたんだろう？と思ったが、席に着くとその些細な疑問は忘れていた。
周りの目を気にする
大人になると、
何も言われないものだ。
小学生くらいの時は、
うるさくしてれば、うるさい
邪魔なところにいたら、どけ
勉強している姉のじゃまを無意識にしていたら、うざいから早く寝ろ
って言われた。
そのたびに落ち込むけれど、今思うと、あれのおかげで、どこまでふざけられるのかわかる分、安心してふざけられたような気がする。
中学の時は、みんなが何を考えているのか丸わかりだった。
私がクラスで一番きもいとわざわざ教えてくる男子、
クラスのいじめられっ子に聞こえるような声で悪口を言う女子。
でも今では、みんなが何を考えているのか、
私をどう思っているのか、あいまいだ。
表面上では優しくても、腹の内はわからない。
それがこわいんです。
私がいま怖がっているものはそこ。
恐さを克服したいよね。
恐さを克服できたら、うざいって思われないかとか、こういう行動したらあいつきもいって思われないかとか、心配せずに人と接することができる。
人と怖がらずに接したい、というよりも、なによりも、卑屈な自分が嫌だ。それが分からないから、杞憂だとしても、自分でどこまでも心配してしまう。どんどん一人でこじらせて、ただの卑屈な人になる。
私も誰かに、信頼出来て必要だと言われたい一方、今の自分は自分のメンツにいっぱいいっぱいで、みんなに何か与えられているかも怪しい。きっとなにも与えていない。だって与えるって意識なんて根本から持っていない人に、周りに良い影響を与えることなんでさすがに考えにくい。
自信をつけよう。そしたら、こんな考えても仕方ない悩みに時間を割くこともなくなる。
つらい
つらい
やりたいこと多いのに一個も手を付けられなくてつらい
なんだかんだ甘えだよね
つらい
家族とか見てるとみんな私の理想的な生活してるけどそういう生活ができるようになるのか心配で辛い
笑っちゃうね
「しょうがないよ」ってフォローは結構です。（気持ちはありがたいです。とっても。）
言い訳してるだけ時間の無駄なのは理解しているので。
一個ずつやっていくしかないんだよね。
純ココアを愛でる。
最近、純ココアにハマってて。
タイトルの通り、最近はお茶よりも何よりも純ココア派です。
そういう人は私だけではなく、「純ココア」で調べると同じように純ココア好きな方のブログが出てきます。
なぜ純ココアなのか 。
それは、お茶やコーヒーに飽きてきた人が行き着くからではないかと。
お茶やコーヒー
って、ありきたりです。テンション上がりません。
タピオカミルクティー/タピオカティー
も、台湾に住んでいると毎日のように飲みます。流石に飽きてきます。
要は、
カロリー、香り、リラックス効果
を全て網羅する「全く別の」飲み物があればいいわけです。
ちょっと甘いもの食べたいなーって時に、お茶やコーヒーだとあっさりしすぎている。
タピオカだと中途半端にお腹にたまる。
そんな時に、バレンタインのチョコ作りに使ったココア粉を試しに牛乳と蜂蜜で割って飲んだら、とても良かったんです。
純ココアのアドバンテージ
甘さ控えめだし、カカオの香りがチョコレートを彷彿とさせ、適度な苦味もある。
お茶やコーヒーと同じようにカロリー低くても、カカオの香りが幸福感を上げしてくれます。
いつ飲むのか。
朝起きてから一杯、作業中、夜寝る前です。
ココアには腸の動きを活発にする効能のある成分が含まれています。
胃腸が弱く、すぐお腹ゴロゴロしてしまうので、おまじないのつもりで朝飲んでます。そういえば調子悪くならない気がします。
作業の合間に、リラックスしたいけどスイーツを食べれないときにはココアを一杯。ノンシュガーなのに、高カカオ濃度のチョコレートを食べている気持ちになれます。
夜寝る前に、スイーツが食べたくなった時も、ココアで抑えています。チョコレートの香りだけなのに、なぜか食べた気になれるのでおすすめです。
でもいつも白湯で割ってたら飽きない？せっかくならスイーツ作りしたい！ということで、レシピをご紹介します。
低カロリーで超簡単なショコラムース
の作り方を紹介します。
- ヨーグルト
- 純ココア粉
- 蜂蜜
この材料3つをよく混ぜ合わせると、濃密なショコラムースが出来上がります。
騙されたと思って試して見てください。ほのかな苦味とまろやかな口当たりがマッチして驚きますよ！
それから毎日、純ココア
留学先に戻った後、スーパーでわざわざ純ココア粉を買って、白湯で飲み続けています。
ちなみに台湾の頂好welcomeには、森永純ココアの代わりに、HERSHEY'Sのが売っていました。一瞬砂糖入りかと思い絶望しかけました。なんてったって、HERSHEY'Sといえば甘々のチョコではないですか。
また、森永純ココア粉は一箱110gに対し、HERSHEY'Sは453gと約4倍です。
最後に
ダイエットしたい方もストレスフルな毎日を送る方も、純ココアを生活に取り入れてみることをおすすめします！
嫌い過ぎて吐きそうな人がいたら
顔を合わせたくないくらい嫌いな人が二人ほどいる。
うっかり顔を合わせた日には、
イライラして、やる事に手がつかない。
精神衛生のために、もし偶然見かけても当然̪シカトする。
私が相手のことを大嫌いなことがそいつにばれてもいい、
一つ覚えておいてほしいのは、
わたしと目を合わすな、
何も言うな、
まるで透明人間であるかのように存在感を消せ。
ここまで嫌いになる人って、21年生きてきた中でも
なっかなかいないものなんだ。
この先にももしそういう人がいたら、
私は逃げます。
2か月も我慢してたら、鬱のようになってしまった。
離れたら1週間でに元の精神状態になったけど。
私は断れない性格だけど、なされるがままにずっと受け入れ続けていると
敵が増えるだけなのか。
もっとユーモアある人になりたかった。
自分の長所を考えると。
自分の長所がわからない。
うっすら見えても、成功への繋げ方がわからない。
最近そんなことばかり考えている。
市場価値が高い人間になりたい
私の市場価値ってなんだ
中国語で仕事してる人に聞きたい
私にはどれほどの中国語が必要ですか、どんな中国語が必要ですかって
でも長い期間かけて得たものが必ずしも正解ってこともない
成功してお金を安定して得たい
ありのままの自分で成功したい
私って多分この先もずっと大して変わらない
ずっとこのスキルの程度のまま
何かのプロになりたいはなりたい
どうやって生かしたらいいのか
未来の最適解が知りたい
台湾に行くって話するとすごく顔が曇るねと言ってたMちゃんの顔が思い浮かぶ
ずっと印象に残ってるんだよね
台湾に来たことを、この選んだ未来を後悔してないか
後悔しているとしたらどうしたらよかった
うまくできてないねと客観的にはそう見える。
自分ではできてる気がしていた
実はできてない
図書館でデザイン系の本を見ていても、なにも手にとる気がしなくなった。
おかしいな高校生の時にデザイン系の本で溢れている図書館にきたときはとても胸がワクワクして、ずっとここにいたいと思ったものだが
今本を読む時間もあるし文字通り目の前に本が、知識が、スキルアップに必要なもんが揃っているのに、それを手にとる気になれないのはなんでなんだ
もし私がスキル重視の会社に入ってスキルだめっダメでみんなから軽蔑されていたらそんな会社だめだ
成功しないし努力できない
努力できない
今まで
努力できた環境ってどんなだっけ。
今まで
無理やり世間一般から見ていいとこ行っても心はずっと無だった。無駄だった。
今もうまくやれてないけどちょっと違う、少なくとも
少しは自信ができた
それか小さい会社に入って自分が一番になったらいいのかな
余裕すぎると日本の大学にいたときみたいに手持ち無沙汰にならんかな
自分って油断するんだよねそういうところで
それ以上に鬱になるんだよね、時間を無駄に感じて。
自分だったらもっといいところでもっと時間とお金の効率よくスキルを伸ばせたのにって。
でも大きい会社？
なんのために大きい会社？
ブランドのためだったら行きはしない
そんなのに意味はない
小さくてヒーヒー言わなきゃやってらんないところ？
私は鬱になる。スキルアップしない
じゃあああ起業？その理由で起業？
恋愛感情湧くくらい仲良くなった男子ってみんな、ワンパターンで、みんな経営者になりそうな感じの人だった。
人間力があって、一人で、興味のあることにとことん追求してて（オタク）、
そういう人に自分もなれたらいいのにと思う反面、自分にもそういうところがないか？
大森靖子がアーティストと結婚したように、私も自分で自分の世界を作って同じような人と刺激しあって暮らすのが現実に近そう
なかなか周りの友達みたいな恋愛できない。
よく少女漫画にあるような可愛い女の子が何もしなくても品行方正なイケメンに守られるようにはなれない
回り道の正しさを祈る
こうやって私が近道探している間に努力している人がいるんだ
私は近道しようとして迷路にはまっているだけか
急がば回れってさどうとでも取れるよね
迷路も回り道というのか
地道に努力することこそ回り道なのか
私がもしこうやって自分の能力に見切りをつけてこの自分に一番最適な解を見出そうとしている間にも
周りの友達はとりあえずデザインの宿題を息切らして頑張っている。
これはデジャヴだ。
大学受験の時もこんな感じだった。
あの時私は楽してた。
今の私も楽してないだろうか。
この気持ちを分かち合いたい表現したい
女でもお金と成功が欲しい
女として自分の満足いくように生きて行くこと、やって行くことできんのかな
私は成功とお金が欲しい、そのほかは守ってくれる人が欲しい
全部ないと安心できない満足できない
永遠に満足できない
鬱。
宿題の参考になりそうな資料、日本語なのに読めず、集中力が持たず、自分の考えに集中してしまい、勉強を始めようと教科書を見るも、体が外に出たいようって拒絶する。
そんな時に書いた文章を、誰得って感じだけど書き残しておきます。
この先何やってもうまく行かない
プロトタイプも作り終わらないしunityもつくれないし
スケジュール帳に書いてあることを成し遂げられる気がしない、やれる自信がない。
だって
今までうまくやれたことないもん
過去のことが必ずしも未来も起こり得るとは限らないって言われても信じられない
もうその言葉には期待できないんだ
今まで何やってもダメだぅたんだもん
中国語も何も中途半端でさ
私なんかこの先もずっとこんな感じで何も取り柄がなくて
生きてる意味ないんじゃないかなあ泣
私が生きてて楽しくないし周りも私がいたっていいことないし
このまま死んじゃってもいいんじゃないかな
って誰かが自殺して家族が悲しんで自殺はいけないよ、自殺する前にネガティブな感情を抑えようって
人はいろんなポジティブな言葉や考え方を生み出したけれども
今の自分にはどんなポジティブな言葉も背中を押してはくれないの
今までもポジティブな言葉に希望を見せられて頑張って、でもやっぱり中途半端な頑張りしかできなくて、
中途半端な結果しか残せなくて。
努力すればいいだけのこと？努力できたら悩まないよ。
もうどうしようもないんだ。自分は。
もうダメなんだ。
自分は。
何もないんだ。
自分の入りたい会社や好きな人には振り向いてもらえないし
自分の自信になるようなものは何一つ獲得できないままなんだ
頑張ってなんか始めてもこの先何を始めてもきっともう中途半端で終わる。
どうしてか私はそういう性格。
そういう、最後まで頑張れない性格。
今回は頑張ろうとか、あの地点まで頑張ろうと思っても、人より頑張ることができない。一番にはなれない
努力すればいいって言われても努力できない
私は何をしても結果が残せないんだ
本当に。何をやっても人から一目置かれることはないんだ。
何をやっても尊敬する人に近づけないんだ。これが悲しい。
何をやってもダメだ。絶対にうまくいかない。
絶対にうまくいくことはないって決めつけんなよって励まされても、そうとしか思えないんだよ。
自分が自分を信じないでどうするって言われても、はいはい、信じろと言われて信じれたら苦労しませんよね。
やんややんやうるさい。
私は自分がダメ人間なのを、確信したんだ。
21年は、私に何の才能もないことを教えるのに十分な時間だった。
私はどうせ姉みたいな努力家にはなれない。どんなことに対しても、情熱をもつことができない
原因を調べたって、情熱を持つ部分が壊れてるから考えるだけ無駄だとわかっている。
そうわかっている。自分のことだから自分が一番わかる。
どういう時に、私が集中できなくなるか。どういうことだと、私はいくら集中しようとしても無理なのか。どういう時に、長く続けようとしても無理なのか。
達観じゃない。確信。
受け入れようとかじゃない。悲しんでる。
悲しんでる。ただひたすらに嘆いてる。
人はそんな私を見て哀れんでどうにかこうにか元気にしてあげようとしてくるけど
そんな善意もいらない
勿体無いとかじゃなくて、無駄だから。
私に何を言っても無駄だよ。この先は私しかどうにもできない。
自分の納得することしか聞けない。そういうとこ直せよって言われても、直せません。
努力したことないからわかんないけど、努力できないから永遠にわからずじまいだ。
凡人なんだよ私は。その他大勢の部類なんだよ私は。
何者にもなれないのが私なんだよ。
モブキャラなんだよ。永遠に何もなーんにも取り柄のない人間だ。
しょうがないけどこれが本当なんだ。なんの装飾も取り去ったらこうなんだ。
ごめんな自分。こんな自分でごめんな自分。いいよって適当だからお前はヘラっと許すかな。
何か特定の役割で力を発揮出来るのか、
もしそれが自分ののめり込めることだったら出来るかもしれないけど
でも
一番になれないともうやる気失せちゃうからな
どうしてこんなに集中できないのっていうか、
何もしたくないんでしょ本音では。
心の底では、何にもしないで草原でのほほんと寝ていたいんでしょ
そうでしょ
人間はそういうのだと生きていけないって本能でわかってるから、いやいやこれじゃいけないって
一念発起したりまあなんだかんだでまたあがき始めるけど
それももう嫌なんだ
どうせ答えの見えている未来。
その未来が嫌だから、
何もしたくない。
何もしないで、追い詰められて、
死ねばいい。
私が明るかった時なんてのはない
私にたくさん友達がいたことなんてのもない
私が大勢の中で生き生きとしていたことなんてのもない
私はそういう人なんだ
これからもずっとそうだ
今からでも変えられると言われてもねえ
諦めてるんでしょ
どうせそんな変わんない
分かり切ってるリアル
どん底が見たら、その後にスケジュール帳を見たら、
まあ出来るかもしれないなって思えるの、なんで。
不思議がってる時間はない
人間という以上、生きていかなくちゃいけないから。
この時間がない社会の中で生きていくしかないから。
こうやって生きていくしかないのかな
自分に合わない社会の構造に無理やり合わせて、
自分を嫌いになりながら生きていくしか私には道がないのかな
元々がこういう人なんだから、この先もきっとずっとそうだけど、
それでもこの社会で生きていく気でいますか。
本気でですか。
いっそ自分で自分の道開いたほうがいいじゃないですか。
そうすれば自分が嫌いになることもないんじゃないですか。
明日にはきっとまた元気になってポジティブになってるだろう
人ってそういうもんだ
日々感情に振り回されてちゃやってられんよ。
とか言ってさ
鬱な感情がなかったことにされたり、
落ち込みの程度が大したことなかったようにするのが許せないんだよね。
なんか知らんけど許せないんだよね。
だってどんな自分も、偽りがないその人だから。
別に何かに振り回されてるんじゃなくて、
このどうしようもない状態の自分が自分だから。
もっとさ、この正直な気持ちを
大事にして、無視しないで欲しいの。
こういう時に考えた内容って偽りがない分、純粋な自分が出る。
他の人にこんな人格の私も丸ごと受け入れることを強要するのとは違くて、
難しいよね。難しいのはそうなんだけど、
たまに気分の起伏が大きいだけで、
平均的な気分のときだけが本当の私、
ってことはないの。
自分ってものを。ちゃんと見てこそ、後悔のない人生が送れる。
