鬱。

宿題の参考になりそうな資料、日本語なのに読めず、集中力が持たず、自分の考えに集中してしまい、勉強を始めようと教科書を見るも、体が外に出たいようって拒絶する。

そんな時に書いた文章を、誰得って感じだけど書き残しておきます。

この先何やってもうまく行かない

プロトタイプも作り終わらないしunityもつくれないし

スケジュール帳に書いてあることを成し遂げられる気がしない、やれる自信がない。

だって

今までうまくやれたことないもん

過去のことが必ずしも未来も起こり得るとは限らないって言われても信じられない

もうその言葉には期待できないんだ

今まで何やってもダメだぅたんだもん

中国語も何も中途半端でさ

私なんかこの先もずっとこんな感じで何も取り柄がなくて

生きてる意味ないんじゃないかなあ泣

私が生きてて楽しくないし周りも私がいたっていいことないし

このまま死んじゃってもいいんじゃないかな

って誰かが自殺して家族が悲しんで自殺はいけないよ、自殺する前にネガティブな感情を抑えようって

人はいろんなポジティブな言葉や考え方を生み出したけれども

今の自分にはどんなポジティブな言葉も背中を押してはくれないの

今までもポジティブな言葉に希望を見せられて頑張って、でもやっぱり中途半端な頑張りしかできなくて、

中途半端な結果しか残せなくて。

努力すればいいだけのこと？努力できたら悩まないよ。

もうどうしようもないんだ。自分は。

もうダメなんだ。

自分は。

何もないんだ。

自分の入りたい会社や好きな人には振り向いてもらえないし

自分の自信になるようなものは何一つ獲得できないままなんだ

頑張ってなんか始めてもこの先何を始めてもきっともう中途半端で終わる。

どうしてか私はそういう性格。

そういう、最後まで頑張れない性格。

今回は頑張ろうとか、あの地点まで頑張ろうと思っても、人より頑張ることができない。一番にはなれない

努力すればいいって言われても努力できない

私は何をしても結果が残せないんだ

本当に。何をやっても人から一目置かれることはないんだ。

何をやっても尊敬する人に近づけないんだ。これが悲しい。

何をやってもダメだ。絶対にうまくいかない。

絶対にうまくいくことはないって決めつけんなよって励まされても、そうとしか思えないんだよ。

自分が自分を信じないでどうするって言われても、はいはい、信じろと言われて信じれたら苦労しませんよね。

やんややんやうるさい。

私は自分がダメ人間なのを、確信したんだ。

21年は、私に何の才能もないことを教えるのに十分な時間だった。

私はどうせ姉みたいな努力家にはなれない。どんなことに対しても、情熱をもつことができない

原因を調べたって、情熱を持つ部分が壊れてるから考えるだけ無駄だとわかっている。

そうわかっている。自分のことだから自分が一番わかる。

どういう時に、私が集中できなくなるか。どういうことだと、私はいくら集中しようとしても無理なのか。どういう時に、長く続けようとしても無理なのか。

達観じゃない。確信。

受け入れようとかじゃない。悲しんでる。

悲しんでる。ただひたすらに嘆いてる。

人はそんな私を見て哀れんでどうにかこうにか元気にしてあげようとしてくるけど

そんな善意もいらない

勿体無いとかじゃなくて、無駄だから。

私に何を言っても無駄だよ。この先は私しかどうにもできない。

自分の納得することしか聞けない。そういうとこ直せよって言われても、直せません。

努力したことないからわかんないけど、努力できないから永遠にわからずじまいだ。

凡人なんだよ私は。その他大勢の部類なんだよ私は。

何者にもなれないのが私なんだよ。

モブキャラなんだよ。永遠に何もなーんにも取り柄のない人間だ。

しょうがないけどこれが本当なんだ。なんの装飾も取り去ったらこうなんだ。

ごめんな自分。こんな自分でごめんな自分。いいよって適当だからお前はヘラっと許すかな。

何か特定の役割で力を発揮出来るのか、

もしそれが自分ののめり込めることだったら出来るかもしれないけど

でも

一番になれないともうやる気失せちゃうからな

どうしてこんなに集中できないのっていうか、

何もしたくないんでしょ本音では。

心の底では、何にもしないで草原でのほほんと寝ていたいんでしょ

そうでしょ

人間はそういうのだと生きていけないって本能でわかってるから、いやいやこれじゃいけないって

一念発起したりまあなんだかんだでまたあがき始めるけど

それももう嫌なんだ

どうせ答えの見えている未来。

その未来が嫌だから、

何もしたくない。

何もしないで、追い詰められて、

死ねばいい。

私が明るかった時なんてのはない

私にたくさん友達がいたことなんてのもない

私が大勢の中で生き生きとしていたことなんてのもない

私はそういう人なんだ

これからもずっとそうだ

今からでも変えられると言われてもねえ

諦めてるんでしょ

どうせそんな変わんない

分かり切ってるリアル

どん底が見たら、その後にスケジュール帳を見たら、

まあ出来るかもしれないなって思えるの、なんで。

不思議がってる時間はない

人間という以上、生きていかなくちゃいけないから。

この時間がない社会の中で生きていくしかないから。

こうやって生きていくしかないのかな

自分に合わない社会の構造に無理やり合わせて、

自分を嫌いになりながら生きていくしか私には道がないのかな

元々がこういう人なんだから、この先もきっとずっとそうだけど、

それでもこの社会で生きていく気でいますか。

本気でですか。

いっそ自分で自分の道開いたほうがいいじゃないですか。

そうすれば自分が嫌いになることもないんじゃないですか。

明日にはきっとまた元気になってポジティブになってるだろう

人ってそういうもんだ

日々感情に振り回されてちゃやってられんよ。

とか言ってさ

鬱な感情がなかったことにされたり、

落ち込みの程度が大したことなかったようにするのが許せないんだよね。

なんか知らんけど許せないんだよね。

だってどんな自分も、偽りがないその人だから。

別に何かに振り回されてるんじゃなくて、

このどうしようもない状態の自分が自分だから。

もっとさ、この正直な気持ちを

大事にして、無視しないで欲しいの。

こういう時に考えた内容って偽りがない分、純粋な自分が出る。

他の人にこんな人格の私も丸ごと受け入れることを強要するのとは違くて、

難しいよね。難しいのはそうなんだけど、

たまに気分の起伏が大きいだけで、

平均的な気分のときだけが本当の私、

ってことはないの。

自分ってものを。ちゃんと見てこそ、後悔のない人生が送れる。